Спросили у психолога, можно ли родителям ругать ребенка-подростка
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Спросили у психолога, можно ли родителям ругать ребенка-подростка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?
Что такое психологически жестокое обращение?
Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. «Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. «Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.
Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.
Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.
Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.
Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.
Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.
У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.
Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
- Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
- Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
- А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
- Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
- Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
- Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.
Сбегают из дома, курят и хамят
— Всем добрый вечер! Это «Правмир». Меня зовут Валерия Дикарева. Мы продолжаем говорить о кризисах в нашей жизни и о том, как с ними справляться. Взрослеющие дети, подростки — это ого-го какой кризис! Огрызаются, хлопают дверью, а главное, все делают по-своему. Как не прибить подростка? На этот вопрос нам сегодня ответит психолог Никита Карпов. Добрый вечер, Никита! Я так понимаю, что вы про подростков знаете все, хотя у вас своих подростков нет пока еще.
— Своих подростков нет, но мой старший достаточно борзый.
Не буду утверждать, что знаю все, я просто очень долго с ними работаю — 18 или 19 лет уже, получается. Я все время ошибаюсь, но много видел разного.
— Когда к вам приходят родители и подростки, вам кому хочется больше всего посочувствовать и почему?
— Сочувствовать — это не очень профессиональная позиция. Я и за тех, и за других, и мне важно, чтобы между родителями и подростками налаживалось. Трудно и тем, и другим. Как подростки не очень склонны замечать, что происходит с родителями и как им тяжело, так и родители пропускают это и думают, что ребенок просто огрызается.
— Бывает так, что подросток сам приводит родителей?
— Бывает так, что подросток — инициатор обращения к психологу. Так, например, я работаю, практически в обязательном порядке начинаю всегда с родителями — получается, он втягивает родителей в это благое дело.
— Как типичный родительский запрос звучит?
— Плохое настроение, ничего не хочет, перестал учиться — это типичный запрос. Есть запросы второго порядка — у него что-то с самооценкой, не ладится с общением, не может разобраться, кем хочет быть.
— Да, все крутится вокруг этого. А можете какой-то пример самого крутого закидона подросткового рассказать?
— Все закидоны плюс-минус в конечном итоге похожи. Один из таких, когда у 13-летнего мальчика был роман с учительницей русского языка.
— Ого! Это же статья для учителя.
— Роман теоретический, но…
— Пришли родители с этим?
— Да. Это было в череде того, что с подростком происходило, достаточно безобидное на фоне всего остального.
— Как-то им удалось помочь? В чем была причина того, что с ним происходило?
— С подростками происходит примерно одно и то же практически со всеми — они резко меняются, и их мозг пытается приспособиться к этим изменениям. Его, с одной стороны, бомбят гормоны и серьезный физиологический рост, и некоторые органы не успевают за другими. А с другой стороны, бомбят социальные требования — родители, которые говорят: «Определяйся, кем ты хочешь быть». Учителя, которые повторяют: «Готовься к ЕГЭ». Сверстники, которые требуют определенного формата отношений и соответствия.
И подросток часто находится в раздрае абсолютном. При этом у него меняется структура самооценки, при этом у него еще недостаток абстрактного мышления и временной перспективы, чтобы оценить долгосрочные последствия. При этом у него эмоциональная нестабильность достаточно серьезная. Это все в кучу — то, что происходит с подростками.
На этом фоне родителей начинает беспокоить учеба или отношения с ними, контакт потерялся, или бардак в комнате. Это такие очень частные проявления общего кризиса, в котором пребывает подросток.
— Роман с учителем — это тоже частное проявление?
— Да, тоже частное проявление. Так был сформулирован запрос, а на деле кто знает, как происходило. Подростки творят очень разные вещи.
При этом, если быть честными, я в блоге или на канале периодически родителям предлагаю себя вспомнить в подростковом возрасте. Большая часть говорит в конечном итоге: «Я тут повспоминала, мой вообще ничего». Родители вспоминают, как они автостопом с бутылкой водки ездили через всю страну в 14 лет, или куда они сбегали из дома, где они ночевали, в каких передрягах участвовали, и как они бегали по крышам. Это часто более интересные истории, чем у современных подростков. Современные подростки все-таки более домашние, как ни крути.
Мама расстроена, подросток в бешенстве — как быть с требованиями?
— У родителей свои какие-то есть барьеры, которые не позволяют им одобрить TikTok, еще что-нибудь такое, что им не нравится. Как им тогда быть?
— Это очень общий вопрос, не знаю, как быть. По мне, если вы считаете это принципиально важным, готовы биться насмерть и костьми лечь именно за этот барьер — ну, бейтесь. Надо понимать, что ресурсы у родителей очень ограничены и мы не можем биться за все сразу — и за учебу, и за чистку зубов, и за ботинки, и за порядок в комнате, и за приход вовремя домой, и за TikTok, и за музыку, и за то, чтобы ел правильную еду, и так далее — нет у нас такого ресурса. Чаще всего получается, что родители везде по чуть-чуть пытаются, везде получают конфликт, в итоге ничего не происходит, и родитель расстроен, и подросток в бешенстве, что его непрерывно контролируют и заставляют, и дело не движется.
Как родителям не взорваться?
— Мне кажется, самое интересное и важное — это смена коммуникации, когда ребенок поменялся, а родитель за ним не успел. Можете какой-то пример из практики привести?
— Сталкивались с этим практически все, когда ты ребенку говоришь что-то сделать, а он говорит: «Нет». И все. И тут у родителей наступает абсолютный ступор. Ребенок не юлит, не выдумывает никаких отмазок, не просит: «Еще пять минуточек». Он говорит: «Нет, не хочу». И смотрит. А родитель начинает воздух ртом хватать, потому что совершенно не ожидал, как такое, вообще, возможно. Это означает — вырос разрыв между тем, как вы ожидали, и тем, как есть на самом деле. И надо отматывать назад и разбираться с тем, как вы общаетесь и чего вы хотите.
Прекрасная история была у меня. Удаленка началась, и девочка не хотела учиться. Когда мама заходила к ней в комнату и говорила: «Давай мы с тобой будем делать уроки», — она говорила «нет». Садилась у компьютера, и все, ждала, она час могла просидеть — крепкая девочка. Мама в итоге плевала, сдавалась и уходила: «Ладно, сама делай». А сама девочка включала компьютер и залезала во «ВКонтакте» или в игру какую-нибудь онлайновую. Мама приходит, говорит: «Все, раз ты играешь, будешь со мной делать уроки». Девочка говорит: «Нет». И все. Пожалуйста, модель взаимодействия никак не работала в данном случае.
— Этот самый главный вопрос: как не прибить?
— Да, в этот момент у родителей полыхает активно.
— Кто что чувствует в этот момент? Что чувствует подросток, что чувствует родитель, который слышит: «Нет»?
— На поверхности гнев у тех и у других. Но и у взрослых, и у подростка часто внутри страх. Подростку страшно противостоять взрослому. Надо понимать, что если мы за рамки социальной психологии выходим, вообще в психологию, то в голове у ребенка есть родительские фигуры, они суперважные, суперзначимые, они его основы личности, он на них построен и вырос. Ему в какой-то момент, для того чтобы повзрослеть, надо с ними повоевать, то есть Моська выходит на слона, и подросток в какой-то момент чувствует себя Моськой, а в какой-то момент — страшным драконом, но это в случайном порядке происходит. Он, как дракон, на маму нарычал, а дальше дракон улетел и осталась Моська. Он стоит, набычившись, а внутри у него все дрожит с перепугу. Это нормально.
У нас, родителей, чуть по-другому — мы находимся в состоянии тревоги за то, что в целом что-то идет не так, и страха, что что-то произойдет не то, но никто не любит бояться.
Психика взрослого не любит испытывать состояние тревоги, поэтому она переквалифицируется в раздражение и гнев.
Еще гнев подкрепляется прекрасной историей, я недавно писал об этом, что мы начинаем биться не за то. Мы приходим по конкретному поводу: «Убери в комнате». А после первого «нет» мы начинаем биться уже не за уборку, а за мифический авторитет, за «кто тут главный». Нам надо его додавить, чтобы мы доказали, что мы главные и нас нельзя прогибать. Это еще добавляет гнева и эмоций.
Дальше у обеих сторон обиды и чувство вины. Только родители могут пойти переработать его хоть как-то. Мамы, я знаю, сейчас часто могут прийти, извиниться. Подросткам с этим совсем сложно, они же еще плохо эмоции свои называют и ощущают, и они могут еще от гордости и от страха не признаться, что они чувствуют себя виноватыми. Им было бы лучше пойти, извиниться, вместе поплакать, обняться и сделать уроки, но они никогда себе этого не позволят. Кому сложнее, сказать не могу. Обеим сторонам фигово.
У меня такая здесь хитроумная позиция, что подросток, с одной стороны, взрослый, но родитель как бы взрослее все равно. Поэтому в этой ситуации важно вспомнить, кто тут настоящий взрослый, а кто только пытается. Настоящему взрослому взять ответственность хотя бы за себя и свое состояние.
— Как тогда себя в этом моменте остановить, когда началась уже кровавая битва за власть? Как вспомнить, что я вообще-то взрослый?
— Мне кажется, прекрасный вопрос, который можно себе задать: за что я собираюсь воевать? Это раз.
Второе — очень важно, перед тем как идти взаимодействовать, произвести чек-ап своего состояния: что сейчас со мной происходит, в каком я состоянии? Потому что часто бывает, что мы идем уже накрученные. Мы пришли с работы уставшие, голодные, тут беспорядок, мы уже раздражаемся, злимся. Идем в комнату и понимаем, что он вообще там не уроками занят. У нас гнев еще поднимается, обида от того, что он пообещал, чувство вины, «как я вырастила такого балбеса». Мы к подростку приходим уже как бомба.
Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить
Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.
Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?
Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.
Не оскорбляйте ребенка!
Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.
Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.
Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.
Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.
Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.
Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.
Вам нужно сделать следующее:
- Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
- Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
- Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
- Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.
Специально ли он доводит родителей?
Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.
Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:
- — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
- — появление в семье младшего, «последнего» ребенка , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
- — развод родителей с нерешенными мopaльными последствиями, конфликты;
- — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
- — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
- — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
- — эpoтико-эмоциональные переживания, первая влюбленность , первое осознание пoлoвoго влечения;
- — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
- — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).
Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.
Как сделать так, чтобы подросток прислушивался к родителям?
Нужно быть хорошим слушателем своему ребенку. Когда подросток хочет что-то сказать, даже пусть это маловажное, нужно все равно его выслушать. Дети ценят, когда их просто могут выслушать, особенно родители. Не нужно отгонять ребенка из-за того, что нет времени выслушать или усталость. Лучше наоборот выделить это время, ведь так ребенок будет чувствовать себя нужным.
Проявлять понимание. Когда родители проявляют понимание к подростку и его периоду, им будет легче устанавливать правила. Всегда нужно ставить себя на место своего ребенка и постараться понять, какие чувства он переживает и что его возрасту свойственно.
Быть медленным на гнев. Если подросток сообщает какую-то неприятную новость или возможно даже возникшую серьезную проблему, не стоит его ругать и выходить из себя. Такая реакция может оттолкнуть, и потом ребенок не сможет доверять или рассказывать. Нужно спокойно все обсудить. Тогда подростку будет легче обратиться за помощью к своим родителям, и он не будет бояться, что-то сказать или доверить. Он будет знать, что родители всегда готовы прийти на помощь.
Быть лучшим другом своему ребенку. Для этого нужно вести себя так, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его уровне. Нужно общаться часто и приятно проводить время, дарить подарки своему ребенку, быть другом, которому можно доверить все тайны, все секреты, который всегда поймет. Тогда подросток не будет закрываться от родителей или искать себе друзей с улицы, ведь с ним всегда его лучшие друзья – родители.
Читать еще: WBC анализ крови у детей
Проявлять заботу. Заботливые родители, не будут лезть в личное прострaнcтво к своему ребенку, наоборот они будут давать ему свободу, но в то же время будут давать мудрые советы, которые помогут избежать серьезных ошибок. Подросток не будет чувствовать, что к нему родители придираются, наоборот он будет чувствовать себя защищенным.
Проявлять ласку. Когда ребенок делится своими откровенными переживаниями, нужно просто пожалеть или обнять. Подросткам в переходном возрасте хочется признания, чтобы их пожалели и прижали к себе. Поэтому ласка от родителей, поможет чувствовать себя ребенку нужным. Подросток в таком случае не будет думать, что родители грубые, он будет знать, что они всегда могут пожалеть его.
Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!
Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».
Роли уже поменялись, а вы и не заметили.
- Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
- Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
- Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что ваш подросток не желает сюсюканий, сказку на ночь или «чупа-чупс» у кассы магазина. Он хочет взрослой любви: на равных. Это не значит, что все будет по-взрослому. Обманите его немножко, пусть подождет. Неразумный родитель скажет так: «Ты что права качаешь, я тебя кормлю, пою, одеваю. Будет своя семья, там и права качай!» Любящий родитель сделает так: «Я так рада, что ты повзрослела. Теперь у нас с тобой будут общие дела. Я заpaбатываю, а ты мне помогаешь по хозяйству. Папа чинит стул, а ты подмети. Теперь мы все делаем вместе».
- Как бы ребенок ни кричал на вас и даже высказывал страшные слова, типа «ненавижу, ты худшая мама», не агрессируйте. Дайте ему любви: совместные занятия, разговоры на ночь и… обнимашки. Он будет отталкивать вас, но ему это очень надо, поверьте.
Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.
И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.
Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.
Что делать, если ребенок может, но не хочет учиться?
Довольно часто гнев вызывает ситуация, когда ребенок банально не старается. Небрежно делает домашку, ленится по учебе. Соблазн наказания велик, потому что родителям кажется, что он это делает нарочно.
Прислушайтесь к себе: почему вас так злит ситуация, что ребенок “может, но не хочет учиться хорошо?” Довольно часто мы принимаем школьные оценки на личный счет: нам кажется, что мы не справляемся с ролью родителей, совершили ошибки в воспитании, что ребенок нас не уважает и т.п.
Важно четко разделить все эти ассоциации и чувство. Есть ваши отношения с ребенком — это отдельно. Есть двойка — это происшествие, с которым нужно разбираться, а не делать выводы об отношениях.
Спросите у ребенка, как он видит эту ситуацию. Возможно, у него конфликты в школе или неподходящий климат. Не исключено, что нужно сменить школу, а не давить на ребенка, чтобы он получал хорошие отметки.
Можно ли лишать ребенка карманных денег за плохие оценки?
Многие родители пытаются наказывать ребенка за плохие оценки, забирая карманные деньги.
Наказывать лишением денег — неправильная стратегия. И уж тем более не стоит лишать ребенка празднования дня рождения или подарков к важным праздникам.
Карманные деньги не должны зависеть от его поведения и успеваемости, поскольку их цель — приучить ребенка к финансовой самостоятельности.
Лишать подарков и праздников — тоже неверная стратегия. Ребенок оказывается перед фактом, что учеба нужна не ему, а родителям — ведь его не поддержали при неудаче, а наказали. Таким образом он лишится не только радости от праздника, но и собственной мотивации к учебе.
Важно помнить, что школьные отметки — это оценка выполненной работы с точки зрения учителя. Его работа — оценивать. А родительские отношения должны быть независимы от чужих оценок.
Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей
Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты. Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).
И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.
Как родителю вести себя с подростком
Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.
И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.
Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.
Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.
Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»
С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.
Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.
Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.
Меньше запретов, больше внимания эмоциям
Можно попытаться восстановить доверительные отношения, стараясь понять внутренние проблемы ребенка и проводя с ним больше времени вместе. Совместные прогулки и походы, общие увлечения (пусть даже это будут компьютерные игры, если других хобби у подростка нет) помогут вывести отношения на новый уровень и заодно будут способствовать развитию личности ребенка.
Другая задача родителей подростка — помочь ему понять самого себя, свои желания. А заодно информировать о «стоимости» и возможных рисках желаний. Можно вспомнить себя в его возрасте и рассказать о собственном опыте взросления. При этом нужно быть готовыми, что внешне подросток может не проявлять интереса и отмахиваться от таких попыток наладить контакт. Однако это не должно стать препятствием — он все равно сделает для себя выводы из вашего общения.
Также нужно быть готовыми к тому, что ребенок будет подвергать сомнению ваш авторитет, а отношения с вами постепенно отойдут для него на второй план, в то время как все более значимыми фигурами будут становиться сверстники. Самоутверждаясь в группе, подросток может проявлять накопленные негативные эмоции, которые находят выход в антисоциальном поведении. При этом на попытки контроля, запреты или наказания со стороны родителей подросток отвечает протестом или даже бунтом. Ведь для него это выглядит как посягательство на свободу уже взрослого человека.
Главное и при этом самое сложное, что нужно сделать родителям в такой ситуации, — осознать постепенную, но естественную утрату своей власти над подростком, сознательно поменять отношение к нему — уже не как к ребенку, а как к взрослой личности, способной брать на себя ответственность. А затем на основе этого понимания выстраивать отношения заново и постепенно увеличивать степень ответственности, которую может взять на себя подросток.
Необходимо учить ребенка справляться с жизненными трудностями, с личными переживаниями и стрессовыми ситуациями и помогать ему выстраивать правильные жизненные приоритеты. Крайне важно, чтобы ребенок никогда не чувствовал себя одиноким: у него должна быть уверенность в себе и близких, в том, что ему есть к кому обратиться со своими проблемами и переживаниями. Конечно, подростки крайне неохотно это делают, однако само знание, что «дверь к диалогу открыта», помогает им легче справляться со своими эмоциями.