Михаил Жванецкий, сатирик, чей доход интересен многим
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Михаил Жванецкий, сатирик, чей доход интересен многим». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На вечера в студенческий театр Жванецкого попасть было проблематично, концерты проходили в полностью заполненных залах. Жванецкий писал миниатюры и монологи, которые потом сам исполнял. После окончания учебы в институте, он работал в Одесском порту механиком, после инженером подъемно-транспортных механизмов на заводе «Продмаш». «Восемь лет погрузки-выгрузки, – вспоминает Михаил Маньевич, – разъездов на автопогрузчике, сидения в пароходе, в трюме, в угле, когда видны только глаза и зубы. Там я мужал…» Михаил Жванецкий на видео Затем Михаил перешел работать в Центральное проектно-конструкторское бюро. Через некоторое время Михаил Жванецкий познакомился с Романом Карцевым, а позже с Аркадием Райкиным . Райкин взял произведения Жванецкого в репертуар своего театра. Позднее Аркадий Исаакович пригласил Михаила Жванецкого работать в своем театре в должности завлита. Настоящая известность пришла к писателю после того, как Райкин начал самолично исполнять миниатюры Михаила. Чуть позже под руководством Аркадия Исааковича Райкина, театр поставил программу «Светофор» по произведениям Михаила Жванецкого. В программе звучали легендарные миниатюры: «Авас», «Век техники», «К пуговицам претензий нет». Виктор Ильченко, Роман Карцев и Михаил Жванецкий Работая в театре Райкина, Жванецкий писал миниатюры и монологи для Романа Карцева и Виктора Ильченко. Михаил Маньевич, обретя свой индивидуальный стиль, понял, что может работать самостоятельно. Жванецкий покинул театр Аркадия Райкина.
В 1970 году Михаил Жванецкий, совместно с Романом Карцевым и Виктором Ильченко, создали Театр миниатюр в Одессе. Театр пользовался успехом у зрителя. В это время Жванецкий работал артистом разговорного жанра. Он был приглашен в Московский театр миниатюр на должность помощника главного режиссера. Пару лет Михаил Маньевич был режиссером-постановщиком Государственного концертно-гастрольного объединения «Росконцерт». Позже был приглашен в издательство «Молодая гвардия» литературным сотрудником.
В конце 80-х писатель создал театр миниатюр в Москве, где стал его художественным руководителем. В театре были сыграны спектакли по таким произведениям писателя, как «Птичий полет», «Избранное», «Политическое кабаре», «Искренне ваш», «Моя Одесса», «Бенефис», «Престарелый сорванец» и многие другие. Михаил Жванецкий руководит театром миниатюр Михаил Жванецкий — автор знаменитых миниатюр: «Не пойму, что с людьми происходит», «День, полный жизни», «Только приятное», «Физкультурно-одаренный», «У меня все хорошо», «Слова, слова…», «Странный мальчик», «Города», «Как лечат стариков», «Сила слова», «В век техники», «Диспут», «Ваше здоровье?», «Пить вредно». Михаил Жванецкий. Без мозгов Михаил Жванецкий написал несколько книг и сборников («Встречи на улице», «Год за два», «Когда нужны герои», «Моя Одесса», «Одесские дачи»), выпустил 4 тома «Собрание произведений».
В биографии Михаила Жванецкого был всего один официальный брак. Его жену звали Лариса, он женился на ней в 1954-м, когда ему было 20. Вместе супруги прожили 10 лет, хотя большую часть из них вынуждены были ютиться втроем (вместе с тещей) в одной комнате. Развелись они, когда финансовое положение стало улучшаться. Сам сатирик на разводе не настаивал, но воле жены подчинился.
Вскоре артист познакомился с одесситкой Надеждой Гайдук. Та обладала отменным чувством юмора, что прельстило Михаила. Она родила сатирику дочь Елизавету. Прожили они вместе 10 лет, Надежда рассталась с ним, когда узнала, что у артиста в Москве есть еще одна женщина, руководительница программы «Вокруг смеха».
Следующей фактической женой Жванецкого стала москвичка по имени Венера. Она родила ему сын, которого назвала Максимом. Причиной расставания с ней стала ее сильная ревность, от которой Михаил устал.
Последней женщиной Жванецкого стала Наталья Сурова. Сатирик живет с ней с 1991-го. Наталья моложе супруга на 32 года, познакомились они на церемонии открытия Клуба одесситов. В 1995-м она родила Михаилу Жванецкому сына Дмитрия.
По информации некоторых сетевых изданий, у Жванецкого также есть внебрачная дочь от девушки из Сибири. Сатирик поначалу не признавал ее, но потом даже приглашал в Москву. Также в Сети можно найти упоминание, что еще одну внебрачную дочь ему родила сиделка, которую он нанял ухаживать за своей мамой.
«Благодаря его воспитанию я стала идеальной женой» — рассказывает жена Михаила Жванецкого
«Скандалить и стыдить мужчину — это путь в никуда. Раньше, когда мы ругались, я разворачивалась, хлопала дверью и уходила в ночь».
Мы продолжаем знакомиться с секретами семейной жизни и успешного супружества четы Жванецких.
— Бытовые вопросы муж решает с легкостью?
— Быт полностью на мне. Бывает, что Миша вмешивается в процесс и мчится покупать холодильник, телевизор или еще что-то полезное. Я пытаюсь сказать, что справлюсь сама, ведь он непременно приобретет первое попавшееся, зато самое дорогое, красивое и с кучей бесполезных примочек. Однако он меня не слышит и все делает по-своему.
— Но ведь женщине это тяжело вынести!
— Он же не всегда дома. (Смеется.) Поездки, концерты, записи телепрограмм, работа над книгами — все это занимает его намного больше, чем вопросы быта. Он уезжает на пару-тройку дней, и мы с сыном погружаемся в спокойное состояние. С папой это невозможно: когда он дома, то всех тормошит.
— А на гастроли вы не сопровождаете мужа?
— Крайне редко, мы и так практически не расстаемся. На концерты тоже почти не ходим: Миша не любит, когда мы с сыном в зале. Он часто рассказывает про нашу семью: борщ неправильно сварила, обиделась, расплакалась, кота заперла, ребенка наказала — это все про меня. Я нормально воспринимаю такие «откровения», но ему почему-то неудобно в моем присутствии.
— Ну еще бы! В его «монологе жены» супруга не очень ласкова: «Иди остри, тварь, смеши, подонок, только попробуй не рассмеши!»
— Не зная, как именно создаются Мишины произведения, многие думают, что он просто рассказывает правду о семье — настолько достоверно это звучит. Двоюродная сестра мужа воспринимает все очень близко к сердцу. Стоит ей послушать Жванецкого, она тут же ему звонит: «Мишенька, ну как ты мог про жену написать ТАКОЕ?!» Конечно, многое в его монологи пришло из жизни. Я узнаю и себя, и нашего сына, и знакомых… Услышанное от нас Миша дорабатывает — и получается новая миниатюра.
Родился Михаил Михайлович Жванецкий 6 марта 1934 года в Одессе. Родители будущего писателя по национальности были евреями. Некоторое время семья жила в поселке Томашполь, расположенном в Винницкой области. Папа работал хирургом, занимал должность главврача местной больницы, а мама была стоматологом.
Когда началась война, отца отправили на фронт, где он служил военным врачом. Маленького Мишу вместе с мамой эвакуировали в Ташкент. В 1945 году семья вернулась в Одессу, где будущий сатирик окончил школу. Подростковые годы биографии прошли в уютном еврейском дворике, что позволило в дальнейшем создавать колоритные монологи.
В 1951 году Жванецкий поступил в Одесский институт инженеров морского флота, параллельно с учебой участвовал в художественной самодеятельности. После получения диплома инженера-механика Михаил устроился на работу механиком морского торгового порта. Спустя время он начал трудовую деятельность на заводе, где работал несколько следующих лет. Специализировался на подъемно-транспортных механизмах.
Михаил Жванецкий родился в Одессе в еврейской семье, в которой оба родителя были врачами. Папу звали Эммануилом (Мане), а отсюда напрашивается вывод, что Михаил Михайлович — это творческий псевдоним. Детство и юность он провел в этом колоритном городе, что сильно сказалось на его творчестве. Когда началась Великая Отечественная война, вся семья была эвакуирована в Среднюю Азию, но в 1945 году родители вместе с Мишей вернулись на родину.
Путь к творчеству у писателя был достаточно долгим. Изначально Михаил даже не планировал становиться писателем и актером. После школы он поступил в Одесский институт инженеров морского флота, а после выпуска 8 лет проработал обычным механиком в порту.
Во время обучения Жванецкий часто играл в театральных постановках, и это ему сильно нравилось. Также он пробовал писать собственные постановки, которые ставил вместе с Виктором Ильченко и Романом Карцевым. В результате знакомство с ними и определило его дальнейшую судьбу.
Получив диплом, Михаил устроился механиком в порт. В свободное от работы время, он писал и придумывал юморески, часть из которых исполнял сам на сцене, а часть его коллеги по самодеятельности. В 1963 году в Одессу на гастроли приезжает Ленинградский театр миниатюр. Руководил театром известный и популярный тогда артист Аркадий Райкин. Райкиным знакомится со Жванецким и добавляет несколько его сочинений в театральную программу, а через год приглашает на работу в Ленинград завлитом.
В 1964 году Михаил Жванецкий принимает предложение и переезжает в Ленинград. Благодаря активной деятельности Райкина запускается программа «Светофор», для которой были написаны монологи и юморески, ставшие в последствии легендарными. Работа с Райкиным принесла Жванецкому известность. Вместе с ним в Ленинградском театре миниатюр трудились его друзья и коллеги по Одессе – Роман Карцев и Виктор Ильченко.
Проработав в Ленинграде с Аркадием Райкиным 5 лет, вплоть до 1969 года, Михаил Михайлович вместе с коллегами-друзьями Романом Карцевым и Виктором Ильченко возвращаются в любимую Одессу. Они продолжают совместно работать и создают театр миниатюр, который быстро становится популярным. Карцев и Ильченко успешно записывают на телевидении сатирическую миниатюру Жванецкого, а сам автор все чаще выступает самостоятельно со своими монологами и юморесками.
В 1970 году Жванецкий, Карцев и Ильченко вместе участвуют в IV Всесоюзном конкурсе артистов эстрады и становятся лауреатами конкурса. Успех и популярность сатирика и артиста Жванецкого объясняется тонкостью юмора и аутентичностью одесского языка. Острая сатира и глубокая философия гармонично сочетались, позволяя рефлексировать и вызывать широкий спектр чувств и эмоций у зрителя.
В карьере Михаила Жванецкого происходят изменения в начале семидесятых, когда он сначала получает и принимает приглашение поработать в Одесской филармонии, потом становится режиссером-постановщиком в советском концертно-гастрольном объединении СССР «Росконцерт», где в 1973 году ставит по собственному произведению премьерный спектакль «Красная стрела».
Московское издательство «Искусство» в 1977 году опубликовало первую книгу Михаила Жванецкого – «Время больших перемещений», а спустя год после публикации его приняли в Союз писателей. Параллельно с писательством и работой режиссером, Михаил Михайлович продолжает создавать новые сочинения для артистов и выступать сольно. Только для Карцева и Ильченко им было написано более 300-т сатирических миниатюр и юморесок.
В Москву Жванецкий переезжает в 1980 году и спустя 8 лет становится худруком в Московском театре миниатюр. В 1990 году он основывает Всемирный клуб одесситов, начинает много гастролировать за рубежом: США, Европа, Австралия и, конечно, Украина. В 1991 году вместе с редактором Игорем Иртеньевым выпускает иронический журнал Жванецкого «MAGAZINE», где публикуются его произведения и работы других писателей-сатириков.
С 2000 годов Жванецкий все больше появляется на телевидении, работает ведущим программ: «Простые вещи», «Дежурный по стране». Кроме того, его часто приглашают как гостя на различные передачи на радио и телевидении, где он принимает участие вплоть до 2019 года. В октябре 2020 года Жванецкий объявляет о своем уходе и завершении сценической деятельности.
- 1962–2008 — «Фитиль» (режиссеры Георгий Данелия, Александр Митта, Леонид Гайдай и др.)
- 1974 — «Люди и манекены» (режиссеры Аркадий Райкин и Виктор Хромов)
- 1975 — «Миниатюры. М. Жванецкий» (режиссер Леонид Пекур)
- 1984–1987 — «Контакты …. Конфликты…» (режиссер Ефим Гамбург)
- 1985 — «Золотая рыбка» (режиссер Марк Розовский)
- 1989 — «Как шутят в Одессе» (режиссер Юрий Шубаев)
- 2019 — «Одесский пароход» (режиссер Сергей Урсуляк)
Сразу после окончания института Миша Жванецкий женился на симпатичной девушке Ларисе Кулик. Молодая супружеская пара вынуждена была проживать в одной комнате с тещей.
Женщина чутко реагировала на каждый шепот и скрип кровати. Ее постоянно что-то беспокоило и возмущало. Однако Миша не мог ей сказать даже слова поперек. Ведь в то время был практически нищим. Талантливый писатель целями днями пропадал в местном порту. Вскоре его жизнь изменилась. Он начал ездить за Райкиным по городам, предлагая ознакомиться со своим репертуаром. И вот однажды мэтр приобрел у него несколько миниатюр. Свой первый гонорар (500 рублей) Михаил Михайлович пропил и прогулял. После этого жена Жванецкого подала на развод.
Жил на улице Стойкости
Все началось в 1963-м, когда Михаил Жванецкий познакомился с Аркадием Райкиным и показал ему свои произведения. Тогда Райкин был знаменит на всю страну, Жванецкого же никто не знал, однако они нашли общий язык. Классик жанра сразу оценил необыкновенный талант бывшего механика одесского порта и уже на следующий год пригласил в свой коллектив. Так, в 1964-м Жванецкий приехал в Ленинград и был принят в Театр эстрады на должность заведующего литературной частью. Писал тексты для самого мэтра, а также своих друзей Романа Карцева и Виктора Ильченко. С этими артистами вместе они работали еще в Одессе, в студенческом театре «Панас-2», а затем постепенно все переехали в Ленинград.
В 1969-м году под руководством Райкина в Театре эстрады поставили программу «Светофор», которая принесла Жванецкому широкую известность. Всего же в этот период он написал свыше 300 монологов и миниатюр, в том числе знаменитые «Авас», «Участковый врач», «Дефицит», «В греческом зале», которые в народе тут же разошлись на цитаты.
То, что Михаил Жванецкий плохо себя чувствует, стало понятно, когда месяц назад он объявил о завершении своей концертной деятельности. С октября артист перестал отвечать на звонки. 6 ноября стало известно о кончине Народного артиста.
Директор артиста Олег Сташкевич раскрыл подробности смерти. Он сообщил журналистам, что Михаил Жванецкий имел множество профессиональных заболеваний. Например, из-за постоянного нахождения на сцене у артиста были проблемы с сосудами ног.
«Причина — возраст, болезни, никакой другой причины нет», — сообщил он.
Информации о времени и месте церемонии прощания пока нет. По причине эпидемиологической ситуации неизвестно, возможно ли будет посетить похороны Михаила Жванецкого. Скорее всего, отмечает директор артиста, попрощаться с сатириком смогут лишь близкие.
«Учитывая эпидемиологическую обстановку, пандемию, прощания для поклонников не будет. Этого просто нельзя делать. Мы должны беречь всех»,— сказал он.
Дети Михаила Жванецкого
Хотите узнать, как сложилась судьба наследников сатирика? Сейчас мы расскажем об этом.
Елизавета, дочь Жванецкого от брака с Надеждой Гайдук, получила актерское образование. Сын Андрей Рывкин, которого родила его любовница Регина, стал журналистом и политическим обозревателем.
Максим живет в США. Его профессия неизвестна. А Ольга выросла в Сибири. Ее воспитанием занимались мама и отчим. Девушка окончила вуз, получив профессию журналиста.
Что же касается самого младшего сына, то он является гордостью Михаила Михайловича. Дима окончил гимназию, расположенную в элитном поселке Жуковка. А два года назад парень без какого-либо блата поступил в МГУ. Дмитрий учится на психолога.
Из всех внебрачных детей наш герой признал только Максима и Ольгу. А вот с Андреем и Лизой он даже общаться не хочет.
Я хочу вот что сказать: ведь для себя работаем и, что еще хуже, — для внутреннего употребления.
Я не имею в виду импорт. Я имею в виду внутреннее глотание. Как в аптеке пишут. Никуда это не уходит. Это свой другой такой же должен глотать. Это не стрижка, которой и массе мы не овладели. Значит, так и ходим. Человек в плохой стрижке может что-то изобрести или встать утром и поехать-таки на работу. И в суровом пальто поедет. Он не поедет, если чего съел для внутреннего употребления. Что смешно: те лекарства, что подробно делаем; точно выдерживая технологию, сами и глотаем. А потом слышны медицинские крики, — как же, точно по формуле СН3СОС2Н5 плюс метилхлотилгидрат на пару не помогает, а точно такая же швейцарская сволочь эту бациллу берет. Опять проверяем СН3СОС2Н5 на пару — не берет, и, что особенно противно, название у них одинаковые. Опять говорю — нам же самим это глотать!
Те, что сравнивают, сидят, глотают то, что берет, и с сожалением смотрят вниз и думают: когда же мы тут научимся? Ну а Швейцария, совсем маленькая страна, Красноярский край покрывает ее, как бык овцу. Она тужится я работает, как дизель в Заполярье, но не в состоянии вылечить всех желающих в той далекой стране, где мы как раз и процветаем.
Тщательней надо, ребята, формулу нам дали СН3СОС2Н5 два часа на пару, и не берет. Должна брать… Может, руки надо помыть тому заскорузлому пацану, что колбу держит. Не хочет сам — силой помыть.
Может, излишне трясет в наших пульманах, может, с перепою сыплют мимо пробирки. Я же говорю — делаем только для себя. Тут особенно тщательно надо, ребята.
Не надо чай на кирзе настаивать — потравим друг друга окончательно. Мало того, что в нехороших прическах, так еще с дурным пищеварением. Ежели, конечно, задаться целью извести народ, как-то уменьшить нагрузку на почву, тогда надо продолжать и аспирин, и бормотуху, и вот эти колодки каторжные для модельной обуви, что внутрь глубоко идет — туда, за Тюмень, где как раз в них круглый год и ходят.
Или грузовики, что не заводятся на морозе в отличие от тех, что заводятся, хотя очень похожие. А на морозе греметь ключами всегда приятней, тем более что страна северная и мороз повсюду. А тот же «Фиат» как раз заводится на Севере, а «Москвич» — как раз нет.
Тщательней надо, ребята. Ни на кого ваше упорство не действует, только на своего брата в телогрейке. Потому что тот, кто выбирает, выберет «Фиат», а тот, кто не выбирает, долго глядит вдаль, силясь в далеком Ижевске разглядеть своего коллегу, с таким трудом собравшего именно вот эту коробку передач. И довольно похоже. И что-то даже залил туда. То ли свое; то ли чужое, оно все равно на морозе только вместе с шестерней отлетает.
Тщательней надо, ребята. Общим видом овладели, теперь подробности не надо пропускать. И если дома из газовой горелки вода пошла, а из водопровода — газ, ни на чьи нервы не действуем, ни до кого этот метод не доходит, кроме своего, такого же невообразимого, что у бочки греется под этот рассказ.
Так что, думаю, если до таких же неимоверных высот, что мы достигли в ремонте, мы бы поднялись в изготовлении, та же Голландия валялась бы у нас в ногах с просьбой одолжить ХТЗ на недельку. А уж от подольской швейной машины шпионов отгоняли бы, как мух поганых. Но, если еще можно шутить с коробкой передач, то с этим порошком, повторяю — СН3СОС2Н5 два часа на пару, надо тщательней, ибо, в отличие от распредвала, мы их берем внутрь и быстро усваиваем, зеленея от надежды, а ходить потом и с микробом и с лекарством внутри — это двойная гибель, от которой надо спасаться третьим раствором — снова Сыктывкарского завода глубоких лекарственных препаратов. Так что тщательней надо, ребята.
Население у нас крепкое и в основном уже лечится само.
Теперь духовная пища: книги, фильмы, эстрада, керамика. Оно тоже, тот, кто может выбирать, что ему смотреть, — может, это смотреть и не будет. Тот для ознакомления ту же проклятую Швейцарию смотрит. Так что фильмы опять-таки делаем для себя. И вроде бы упорно смотришь, а ничего не видишь, и вроде колхоз не настоящий, и председатель так не ходит, не говорит, не ест. И влюбленные эти, взятые целиком из жизни голубей, тоже не человечески ходят у фонтана и не человечески смотрят вдаль. И тем, что никогда не были в колхозе, что-то не верится, а те, что живут и нем, жутко ругаются и матерно кроют Голливуд. Это все удар против себя. Кому надо, тот запрется и посмотрит «Бони М» или еще лучше — Аллу Борисовну с ансамблем.
Но опять-таки говорю: книгу можно отложить, из кинотеатра вырваться, коленвал проточить, но куда ты денешь лекарство от печени, кроме как в себя? Вот то — СН3СОС2Н5, на пару, что, в отличие от швейцарского, не берет микроб, а, наоборот, с ним сотрудничает. И если мы говорим о росте населения, то хотелось бы, чтоб не только за счет увеличения рождаемости в Азии благодаря отсутствию тех же медикаментов, но и за счет продолжаемости безболезненной жизни рода человеческого, где мебель, ковры и посуда не могут заменить интересного дела, будь то написание этих строк или приготовление лекарств. Ибо то и то для людей, для самого главного, внутреннего употребления.
Мы читаем письма и радуемся, насколько выросли интересы наших читателей. Семенова волнует, когда в его доме будет горячая вода. Письмо написано живо, заинтересованно, с оригинальным концом.
Липкин, пожилой человек, инвалид без ноги, мог бы отдыхать, но пишет, интересуется, когда отремонтируют лифт. Письмо написано прекрасным языком. со старинными оборотами, яркими примерами.
Целая группа читателей в едином порыве написала об ассортименте продуктов в близлежащем магазине. Не каждый профессионал найдет эти берущие за душу слова, так расставит акценты. Браво! Это уже настоящая литература.
Страстно и убежденно написано письмо о разваливающемся потолке. За каждой строкой, как под каждым кирпичом, встают живые люди наших дней. Чувствуется, как много пишут авторы. Уже есть свой стиль.
Условно произведения читателей можно разбить по сезонам. Зимой большинство увлекается отоплением, очисткой улиц. Осенью живо пишут о люках, стоках и канализации. Летом многих интересует проблема овощей и железнодорожных билетов. Ну нет такого уголка, куда бы не заглянуло пытливое око нашего читателя, где бы не светился его живой ум.
А насколько возрос уровень культуры! Каких горожан раньше интересовали вопросы зимовки скота, заготовки кормов? А сейчас люди поднимаются до требования соблюдать культуру животноводства, просят, умоляют укрепить дисциплину в животноводческих комплексах. Особо интересуются сроками убоя крупных рогатых животных.
Каких горожан интересовало, будет нынче урожай или нет, а сейчас многие спрашивают, что уродило, что не уродило, сколько засеяно гречихи и где именно она растет.
Мы читаем письма и радуемся многообразию ваших вопросов. Хочется надеяться, что читатели радуются многообразию наших ответов.
1979
Мы живем в век техники. Выходим на международные рынки. Машины у нас хорошие, отличные, но их надо рекламировать.
Вот на заводе номер восемь дробь шесть, вобщем, на одном из наших предприятий изобретатель Серафим Михайлович… Вобщем, один чудак изобрел машину для этого… В общем, не дураки сидят.
Целый год работал над машиной, и решили машину в Париж на выставку отправить. Правда, самого не пустили, у него кому-то чего-то не понравилось в рентгене, анализы у него не те. Так что поехал я, у меня в этом смысле не придерешься — все качественное и количественное. И девчушка еще из колхоза поехала, ей давно обещали во Францию. Девчушка как раз еще кое-что в физике помнила. А я сам, понимаешь, подустал… Все это мотаешься, гоняешься, перевариваешь эти процессы, все это осваиваешь, так что уже элементарные законы начинаешь подзабывать. Не то что там Джоуля-Ленца или Ома, но и Архи… этого… меда уже конкретно себе в лицо представить не можешь. Вот так! Но дядя я представительный, сами видите, черная тройка, баретки, шляпа сидит, как на гвозде.
Пред отъездом с изобретателем переговорили: выяснили там, какие заряды, какие притягиваются, какие оттягиваются… Ну, вобщем, сели, поехали! Приезжаем, слышу на платформе: «Пардон, пардон.» Что же это, уже Париж? Ну, прибыли в павильон, распаковались. Народу набежала уйма. Машина — всеобщий восторг!
Я уже речь толкнул и закончил по-французски. Так и сказал: «Селяви!» в смысле — есть что показать! Народ мне кричит: «Включайте». Я уже через переводчика говорю: «Нам понятно, граждане французы, ваше нетерпение…»
Только это я сказал…
И вот тут мы куда-то что-то воткнули…
Потом меня спрашивали: «Куда ты воткнул, вспомни давай!»
Комиссия приехала из Москвы, меня спрашивала «Куда ты втыкал, ты можешь вспомнить?» Какое вспомнить, когда врачи ко мне вообще два месяца не допускали, у меня состояние было тяжелое.
Девчушка, та покрепче оказалась, но у нее что-то с речью случилось и не может вспомнить, как доить. Принцип начисто забыла. Откуда молоко берется, не помнит. Сейчас ее колхоз за свой счет лечит, врачи говорят, есть надежда.
Ну, павильон-то быстро отремонтировали, там ерунда, только крышу снесло.
Машину собрали… в мешок и привезли уже другие люди. Хотели изобретателя под стражу взять, но я в это время в больнице лежал, тут за него коллектив поручился, так что просто взяли подписку о невыезде. Легко отделался…
Я вот, как видите… Маленько перекос, и вот не сгинается. Говорят, могло быть хуже. Но, ничего, я подлечусь. Живем в век техники! Так что, может, еще и в Японию поеду!
А что вы думаете? Селяви!
1965 – 1969
Для Р. Карцева и В. Ильченко.
Чувство юмора – прекрасное чувство. Оно необходимо каждому человеку. И как жаль, когда у некоторых его нет.
Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
«Как ваша фамилия?».
«Горидзе».
«А зовут вас как?».
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?».
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?».
«Авас».
«Меня Николай Степанович! А вас?!».
«Авас».
Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина.
(Входит.) – Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
– Да я тут рассказываю… У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
«Как ваша фамилия?».
«Горидзе».
«А зовут вас как?».
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?».
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?».
«Авас».
«Меня Николай Степанович! А вас?!».
«Авас».
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого грузина.
(Пауза.).
– Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так – Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
– Степа.
– Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас…
– А кто Степа?
– Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
«Как ваша фамилия?».
«Горидзе».
«А зовут вас как?».
«Авас».
(Пауза.).
– Кого?
– Что – кого?
– Кого он спрашивает все время периодически?
– Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
– Какой грузин?
– Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: «Ваша фамилия?». «Горидзе». «А зовут вас как?» Он говорит: «Грузин». То есть «доцент». То есть «грузин». Нет, грузин думал, что он спрашивает его, грузина… то есть доцента, а доцент думал, что он его спрашивает…
– О чем?
– О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: «Как ваша фамилия?» «Горидзе». «А зовут вас как?» Он говорит: «Авас». Он говорит: «А я доцент». А тот говорит: «А я грузин». А доцент говорит: «А я кто?» А он говорит: «Вы тоже грузин».
– Так они оба были грузины?
– Вот это я не помню. Один был грузин, а другой… Степа!
– Да это я Степа.
– Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин…
– Ему не сообщили?
– Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
– Давай еще раз!
– Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
– А грузин?
– А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом. – Ну?
– Вызывает он его к доске – Авас, Авас, Авас, Авас!
– А-а-а! Ну и что?
– Ничего.
– А чего вы смеялись?
– Тсс!… Тихо!
Я сейчас вам скажу кое-что… Вы не волнуйтесь. Сидите спокойно. Фамилию свою не скажу – засекречена… (Оглядывается.) Там что за люди?… А эти?…
Так вот. У меня шестьдесят крупнейших изобретений и открытий. Я автор сорока законов природы. В том числе закона земного притяжения и от перемены мест сумма не меняется, если вам её выдали.
Чтобы стало ясно, перечислю: простейший аппарат для хождения по воде. В этом же аппарате выключаешь наддув, включаешь поддув – взлетаешь в воздух. Переключил давление – буравишь землю. Ещё раз переключил – ушёл в облака. Не подчиняешься радиолокации. Начинаешь ярко светиться днём.
Этим шлангом разгоняем тучи. Удержать невозможно. Пятнадцать человек держат шланг. Нужен дикий компрессор, которого нет.
Внимание домашних хозяек. Приспособление для очищения куриц до состояния голого тела. Технология: прошлась электробритвой мужа, потом намыливаешь ость мужниной кисточкой для бритья, обдаёшь безопасной бритвой. Всё. Курица наша. Вари. Ешь. С этим предложением хожу тридцать лет. Работу бросил. Никто не берёт. И знаете, что они мне говорят? Образования нет. Самодеятельность. А самодеятельность – главное. Своим умом доходим. Сопромат смекалкой заменяем. Микробов – на ощупь. Без образования пьесы пишем. Не нужна? Дёшево отдам. И фонарь в придачу. Замедляет скорость света до шестидесяти километров в час.
Оригинальный метод борьбы со склерозом путём полной госпитализации всего населения в инфекционных больницах.
Стимуляция БДБ. Укол в пятку – на лысине появляются первые всходы.
Кое-что секретное: таблетки против танков. Проглотил – и нет никого… Меня могут выкрасть. Чтобы меня не украли, мне нужно сто рублей. Сейчас же. У меня миллионы здесь. (Стучит по голове.) Но здесь (бьёт по карману) не хватает ста рублей.
Носки и перчатки на батарейках. Поддерживают постоянную температуру тела тридцать шесть и шесть десятых. Ходить неудобно. Батарейки под пяткой. Работаю над этим…
Транспортная повесть для юношества о провалившейся любви. Читается в любом виде транспорта с нарастающим интересом. Море слёз. Несколько озарений. Чистая радость.
Микроскоп стереоскопический. Он пока не работает. Необходимо специальное освещение. В СССР таких ламп нет. В США есть одна. Но её разбили. Один ребёнок.
А у кого-то поворачивается язык сказать мне: «Идите учиться… вы не знаете математики… мы всё это слышали… того не знаете, этого не одолеете…».
Богатая интуиция необразованного человека. Светлые проблески тёмной головы. Вот открытия… суть… проблемы… авторского вида движения мысли… туда и назад.
Портативная постель. Моя собственная. Девичья. Ушла жена. Испытывал на ней новый состав для омоложения на костной муке со стекловолокном. Ушла. Не понимает женщина. Теперь жутко выглядит.
Соседский пацан помогал некоторое время. Взлетели мы. Где он сейчас, не скажу.
Порошок сыплем из окна, резко увеличиваем скорость уличного движения. Не пригодится?
Роман для пожилых. Поясок, ярко обозначает талию. Ручка шариковая на замке. Радиаторы-самогрейки. Всё нужно пробивать.
Украдёт меня иностранная разведка и будет права. Ох, будет права!